History
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1973년 1살, 두려움 많던......내가 큰 마음 먹고 세상을 향해 헤엄쳐 나오다. 너무나 긴 터널을 나와 지쳐있던 나에게 사람들은 나의 벗은몸(?)을 보구 모두 웃음을 지었다. 처음엔 너무 부끄러워 울었고, 나중엔 서러워서 울었다.
1975년, 콘테스트에 나가다.....나의 의지와는 상관없이 우량아 경진대회에 나가다. 모두들 시선을 집중시키기 위해 여기저기서 박수를 쳐대고, 너무나 밝은 조명에 아찔한 현기증을 느끼다. 비록 예선탈락은 했지만, 또래의 기저귀 친구들과 세상 돌아가는 이야기를 하며 의미있는 시간을 보내다. 너무 어린나이에 경쟁이란 두글자를 가슴에 새겼지만 지는 것 또한 행복하다는 것을 처음으로 알았다.(우량아 = Kg↑)
1980년대 초등학교시절, 샅바싸움을 하다.....1년에 두 번, 6년을 한 번도 거르지 않고 체육대회 씨름선수로 출전하다. 롱 허리, 짧고 굵은 다리.. 최상의 씨름선수조건. 모래판에 두 다리를 푹 박고 있으면 어떠한 다리기술에도 넘어가지 않는다. 유일한 아킬레스건은 뒤집기... 초등학교 시절... 나에게도 꿈이 있었다. 운동회때 달리기 등수에 들어 "賞"자가 찍힌 공책타는 것. 그꿈을 6학년때 이루다. 3등을 하다. 결승점을 통과할 때 두손을 높이들고 껑충껑충 뛰시던 부모님의 얼굴을 잊지 못한다. 그 공책을 가계부로 쓰시던 어머님의 진지한 얼굴도 잊지 못한다.
1980년말 중학교시절, 27번을 하다.....세상이 적당히 무섭고 적당히 만만했던 시절...더불어 추억이 많았던 시절. 까까머리 중학교 1, 2학년 때 27번을 하다. 중학교 3학년 출석번호 28번이 되었을 때 삼세 번을 좋아하는 겨레의 손자로서 27번 친구에게 떡볶기 사주고 번호를 바꾸다.
1990년초 고등학교시절, 빵에 질리다.....'남·녀공학 추진위원회' 회장이란 비영리 언더그라운드 회장을 맡다. 점촌(내가 태어나 자란곳, 일명 Point Village라고 함)에는 재단이 같은 남고와 여고가 있어 오래전부터 지하단체가 존재했었다. 우리(♀ + ♂)들은 매일저녁 보충수업 전 빵집에서 만나다. 자주만나다 보니 먹는 빵은 항상 소보르빵. 무뎌진 토론보다는 그 빵이 우리를 멀어지게 만들었다. 그일후로.....난 빵집에서 빵을 먹지 않는다... 팥빙수만 먹을 뿐...
1990년 대학교시절, 부학생회장을 하다....."나 안해!" "나두 못해...!" "그럼 너해!"로 부학생회장에 만장일치로 당선되다. 내 눈물보다는 친구들과 후배들의 눈물에 더 많은 관심을 갖게 되고, 기쁨은 나누면 배가 되고 나누면 반이 된다는 만고의 진리를 몸소 터득하다. 총 M·T때의 촛불행사, 하나됨의 자리, 촛불에 어리는 눈물들...한 장의 흑백 스틸사진으로 남아있는 그때의 일을 잊지 못한다...
1990년 군시절, 신문을 스크랩하다.....새벽 4시 기상. 봄이면 아카시아향이 온몸을 적시고 겨울이면 아무도 밟지 않은 하얀눈 쌓인 길을 발자국을 내며 걸어가던 때...아침이면 신문을 스크랩하고, 오후면 잡지를 읽으며, 저녁이면 TV를 시청하던 나의 특별한 일과를 사랑한다. 그곳에서 만났던 많은 사람들... 군시절은 언제나 향수다...
2000년 대학원시절, 2000-21829.....새로운 숫자를 부여받다. 대학원 학번. 서울대학교 대학원 산물관리학실험실...옆에서 함께 호흡을 하고, 격려해주며, 때론 채찍질을 해주는 선·후배, 동기들이 무척 고맙다. '가슴뛰는 일을 하라!'는 신조로 하루하루 최선을 다해 생활하련다. 세상을 자신의 느낌과 색상으로 화폭에 옮기려 노력했던 모네처럼, 나또한 세상은 아직 무한히 따뜻하며 살아갈 만한 곳이라는 것을 밝은 모습과 웃음으로 내 얼굴에 그리며 살아갈련다...
2002년 7월, 풀무원 기술연구소에서 근무하다.....입사한 지 8개월째... 아직도 선연한 월드컵 4강의 감동과 열기를 뒤로 하고, 다시 일상으로 돌아오다. 현재형으로 쓴 대학원 시절을 과거형으로 만들어 버리고, 미래를 또다시 현재형을 만들기 위해 오늘도 열심히 생활하련다. 옆에서 도와주는 모든이들의 따뜻한 마음이 고맙고 무엇보다 나는 내 일을 사랑하기에 더없이 행복하다. 항상 그들에게 웃음주는 따뜻한 사람이 되고싶다...
2003년 6월, 흐린하늘에 편지를 쓰다..... 장마의 습한 기운이 온몸 깊숙히 잠식해온다. 뽀송뽀송한 솜털같은 평상심을 찾기위해, 나 자신에게 모질게 대한다. 좋았던, 웃음이 따뜻했던 사람들과 잡았던 손을 내가 먼저 놓으며, '외롭다...'습관처럼 말하는 나의 모순된 삶... 겸허해지자. 겸손해지자. 언제나처럼 다시 웃자. ^^ 언제나처럼~~. 오늘은 찜질방이나 가 볼까한다. 내 맘속에 있는 회색빛 추억과 흐린 단어들을 바짝 말려 버리고 싶다. 아자! 아자!! 파팅~!!! 바다같은 사람이 되자~~^^
